Мне некуда идти. Некуда бежать. Некуда.
Я медленно погружаюсь в это самое "никуда". Глубже и глубже.
Место в груди, которое должно быть занято сердечной мышцей, словно коллапсирует. Маленький большой взрыв, только наоборот. Из маленькой точки вырывается не материя, а пустота.
И эту пустоту затем словно заливает бетоном. Вот-вот затвердеет, скуёт, - абсолютно и наверняка.
Твердеет.
Не уйдёшь. Не убежишь.
Не отвернёшься. Не закроешь глаза.
Нет. Не отмахнёшься.
Смотри своему ужасу прямо в глаза, не моргая.
Стой на месте, паскуда, даже не пытайся убежать. Прочувствуй каждый момент, ощути каждый импульс или его отсутствие.
Твой мозговой процессор на этот раз должен работать в полную силу. Обработай каждую информацию. Каждый поток энергии. Каждый нервный сигнал обработай. Каждым нейроном. Чувствуй, как распадаются связи. Как тормозит время. Ощущай, как густеет в жилах кровь. Как сокращаются мышцы в агонии. Наблюдай, как тело, словно отделившись от тебя, борется за жизнь. Наблюдай, словно не имеешь к этому никакого отношения, но чувствуй каждое мгновение в троекратном усилении, словно дуновения ветра при содранной коже.
Чувствуй как ты падаешь. Ныряешь. Нет, на этот раз не в пустоту. А в отсутствие вообще всего, даже самой пустоты.
Ты канешь в абсолютное забвение. Ощути это каждой фиброй своего сознания. Каждой частицей себя.

А теперь открой глаза. Отдышись. Спокойно. Ты не умираешь.
Пока... Пока что не умираешь.

Я могу лишь злобно сминать простынь и одеяло, сверля глазами потолки. Повлиять на это невозможно. Хотел стабильности? Получай. Каждое утро - стабильно - мысли о смысле и сути сущего. Каждую ночь - стабильно - мысли о смерти и сути сознания.

Когда тебе прямым текстом рекомендуют не тянуть время и посетить онколога, прочив рак, такие "приходы" случаются даже в дневное время, при бездействии. Нет, это не как в те моменты деперсонализации, когда ты глядишь в свои ладони отрешённым взглядом и смакуешь мысли в голове, имеющие примерный смысл вроде:

это не мои ладони.
и жизнь не моя.
всё абсурд.
сама бионика отвратительна и неестественна.
всё естество неестественно и внушает мне страх.
я ненавижу эти неестественные ладони. кто я?

Теперь твоя деперсонализация прогрессирует. Сковывает. Как и по ночам, ты вдруг чувствуешь то, чего чувствовать не должен.
Ты будто ходячий мертвец. Живёшь в рассрочку. Если подумать, все такие. Но тебя что-то точит. Не отпускает. Ты словно умираешь каждодневно, сотни раз, глубоко, мучительно, трагично - и с каждым днём эти ощущения становятся ещё глубже. Придёт день, когда всё это ты будешь ощущать и понимать -
этот раз станет итогом.

.
Сейчас я абсолютно один, в просторной комнате. В наушниках музыка, которая совершенно не задерживается в моём сознании. Как проточная вода. Время продолжает свой ход, и я начинаю понимать - пока есть мысли, лучше их фиксировать, ибо потом возможности может не представиться.
Сказать хочется много чего. Одна мысль бьётся о другую. Их движение хаотично. И полностью повторяет траекторию молекул. Как не остаться непонятым и вместе с тем высказать всё? Точнее, не всё, но многое. А всё не получится - это всё тот же закон о стенах между разными сознаниями. Стена - лишь метафорическая условность. На деле никаких стен нет. Они просто не нужны двум точкам, расположенным в абсолютно разных координатных системах.
Но, пожалуйста, не оставляй попыток понять. Пусть даже на это уйдёт не один день.

У меня тоже ушёл не один день. И даже не год. Чтобы понять себя.
Лет в 14 я говорил себе и окружающим: я знаю себя на 99 % !
Лет в 18 я говорил себе и окружающим: я себя не знаю вообще.
Сегодня я говорю тебе: я знаю себя ровно на столько, насколько я позволяю это сам себе.

Если попытаться всё это структурировать - потерпишь поражение. Не потому что у этого не может быть структуры. А потому что это всё слишком необъятно. Именно поэтому. Именно поэтому, чёрт побери, я не могу заставить себя осознать, что это всё может кануть в никуда!

Когда я смотрю на мир, я вижу сразу несколько его уровней. Вот передо мной улица. Я неспешно бреду по дороге вперёд. Дома. Машины. Люди. Деревья. Ветер. Темнеющее небо. Загорающиеся фонари. Бледный диск луны, уже успевший обозначиться при только что зашедшем солнце.
Это уровень первый. Как его видят остальные.
Уровень второй - расчётный. Я вижу вектора каждого объекта. Я вижу целую сеть этих векторов, линий и точек. Я вижу расстояние. Вижу скорость. Вижу силу. Каждое проявление энергии - не просто как передвижение или реакция объекта, а как отдельное нечто в подпространстве пространства. Весь мир как схема. И я вижу переплетения разных нитей. С разных концов вселенной, разного возраста, разной длины, мощности, разных истоков - они заплетаются в один узел и снова расходятся в стороны, чтобы снова оказаться в одном узле с абсолютно другими нитями.
Уровень третий - временной. Я вижу историю каждого объекта в виде отпечатков. По переплетениям нитей и ощущаю их будущее смазанным, неявным очертанием. Время как один огромный массив из невероятного, стремящегося к бесконечности числа пластов. Когда я просто делаю шаг - действие расчленяется на множество статичных мгновений. Словно всё вокруг рассыпается на миллиард фотографий.
Уровень четвёртый - обобщающий. Словно все уровни соединяются вместе. Словно я наблюдаю за вселенной как за огромной площадкой у себя в голове. Словно я осознаю всё то, что невозможно осознать, словно вижу всё то, что невозможно увидеть. Все линии как на ладони. Заданные векторы. От начала и до конца.

Всё это кажется одновременно простым и сложным. Весь мир словно создан ребёнком, но - гениальным ребёнком.
А зачем, для чего?

Я часто пытался примерить на себя роль Бога, в которого на самом деле вообще не верю. Я проигрывал сюжеты в своей голове сотни раз. Словно вот я узнаю - что всё то, что происходит вокруг меня, создано мной. И нет кроме меня ни одного такого же существа, способного создать что-то подобное.

Каждый раз в этих сюжетах я действовал по-разному. В самый первый раз, когда я всё это представил, я пришёл в ужас от "содеянного". Попытался всё исправить.
Это лишь ухудшило ситуацию.
Потом я вводил изменения лишь частично, и мой мысленный эксперимент всё равно приводил к тому итогу, что я возвращал всё на свои места.
Потому что во всём этом есть что-то, что не хочется терять.

По итогу если и есть помимо этого мира что-то другое, - оно будет отдельным творением. И будет жить отдельно от всего этого. Именно поэтому "магия" или что-то типа того - было бы лишним. Именно вот здесь.

Если бы я был богом - я создал бы "мультивселенную". В которой были бы разные миры, разные вселенные, разные измерения.

Зачем? Почему?

Потому что... в одном из мысленных экспериментов я не создавал вообще ничего. Либо создал локальное место для себя, вроде маленькой планетки Маленького Принца. И... мне было одиноко.

Если бог существует - то это действительно ребёнок. И весь мир - это его игровая площадка. Может, он даже ходит где-то среди нас. Может - это я. Или ты.

...
Но страшно подумать, что всё это возникло само по себе. Некая реакция на что-то... Или, что более вероятно, это всё - лишь допущение. То есть на самом деле ничего этого нет. Но и нельзя сказать, что этого нет совсем.

Ведь можно сказать, что число 0 - это 1-1. Или 2-2. Или 2-1-1. Либо 8+8+6-14-2-6.
Мы имеем в виду конкретно 0. Но внутри самой сути этого нуля бесконечные множества слагаемых. Которых как бы нет. Но они как бы есть.

Возможно, наш мир является таким виртуальным слагаемым, только и всего.

Это является самым "разумным" объяснением тому что я вижу.
Но как знать, может я что-то упускаю. На самом деле я надеюсь на это. Ведь мои мысли - это всего лишь продукт мозговой деятельности. А мозг работает в ограниченном режиме.
Есть цвета, которые мы не можем видеть. Запахи, которые не можем почувствовать. Звуки, которые не можем услышать.

И есть мысли, которые мы "не можем думать".

...

Более всего прочего меня начинает пугать моя способность как бы смотреть на всё со стороны. Как будто это не я участвую в этом представлении. Когда подобное состояние приходит снова, я ощущаю то, что невозможно описать словами.
Но есть и то, что я худо-бедно описать смогу в общих чертах.
Я уже упоминал об этом. Мысли при деперсонализации.
Словно я вижу абсолютно все корни тех или иных процессов, но не могу их осознать. И следом приходит чувство...
чувство неправильности.

Мне становится неописуемо отвратно и противно. Подступает мощная тошнота и я еле сдерживаюсь, чтобы меня не вывернуло наизнанку.

Что мы все такое. Что мы такое.
Куски плоти, а что есть плоть? Какой-то нелепый механизм, устроенный именно так, потому что это был путь наименьшего сопротивления для сборки данного механизма и, собственно, его дальнейшего развития. Как же это всё отвратительно. Отвратительно. Отвратительно.
Куски мяса, источающие продукты жизнедеятельности. Ужасные создания. Самые настоящие чудовища. Почему я вынужден впихивать в себя что-то, что люди называют пищей? Понимаю. Это перерабатывается в энергию, чтобы поддерживать мою жизнь. Но почему мы получаем энергию именно таким отвратительным способом? Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Я смотрю на свои ладони, и понимаю насколько они ужасны. Кости, мышцы, сухожилия, тонкая жировая прослойка. Нервы, вены, как провода, пронизывают всё тело. Секретные железы разных видов. А всё это состоит из клеток, которые сами по себе являются живыми организмами. И всё это обливается какими-то выделениями и источает вонь.
Плоть, плоть, плоть, плоть.
Это всё чудовищный абсурд. Как же это всё неестественно.
Мы не должны быть такими. Не должны выглядеть так. Из нас не должны вываливаться отвратительно вида кишки вперемешку с дерьмом, если нам вспороть живот. Не должно всё быть вот так. Не должно.
Что мы все такое.
Почему мы все такие.
Какого чёрта.

И самое страшное - осознание, что с этим невозможно ничего поделать.

,,,

- А каким бы ты тогда хотел видеть этот мир? - ехидно ухмыляется Ник, - Давай же, опиши то, что было бы "естественно".
Не нахожу что ответить. Серьёзно думаю, часы, дни, месяцы напролёт.
- Ты ведь понимаешь, нельзя представить то, чего ты никогда не видел. Всё, что придумали, якобы несуществующего - всё это было, как конструктор, собрано из тех деталей, которые все где-то видели. И я не могу увидеть и описать. Могу только... ощутить. Отголосками.

Когда эти отголоски приходят, я вдруг ощущаю себя мальчишкой, который стоит на бескрайнем поле, протянув руки к ночному небу, в отчаянной попытке ухватиться за звезду и вдруг...... ощущает кончиками пальцев мимолётное прикосновение к чему-то тёплому.

- Бред. Мальчишке показалось, - смеётся мой альтер, - Его мозг сыграл с ним злую шутку. Ведь он не мог ощутить тепло, исходящее от звезды, будучи в миллионах или даже миллиардах километров от неё.
- Как знать. Злая шутка это или же обычное проявление. Какая разница между ощущением тепла от того, что ты протянул руку к костру и между тем, что рука протянута к костру воображаемому? Не спеши давать обоснования. Ощути то, что я хочу донести. Ведь "реальный" костёр от воображаемого не сильно отличается.
- Ага, вот только от воображаемого костра ты не обожжёшься, а от реального - вполне, чуешь разницу?
- Ты не понимаешь. Точнее, не ощущаешь сути вещей. Всё, что мы видим и чувствуем - это всё транслированное изображение. Трансляция напрямую от специальных отсеков мозга. "Реальность" может выглядеть не так. То, что мы называем "реальностью", вообще может и не существовать. Всё что с нами происходит - это тоже воображение. Просто немного иного формата. Твой "ожог" тебя не сильно бы беспокоил, если бы не отчаянная трансляция мозгом болезненных импульсов.
- Чувак, если я влезу в бушующее пламя в реальности - то я на все сто процентов уверен, что трансляция оборвётся по причине смерти моего мозга, ага. Тем временем в воображении я могу танцевать в этом огне, и всё со мной будет в полном порядке.
- Какой ты неинтересный. Такой меланхоличный пост испортил.
- Обращайся.