Лисьё
Пожалуй, теперь я отчётливее всего понимаю, почему мне так сложно даются близкие отношения вкупе с сожительством. Для моей психики это адский треш. Причем сначала мне норм, а потом начинается "зона угнетения", а я сразу не могу понять что же со мной такое и какого хрена у меня энергии ноль и жизнь дерьмом кажется.
Странно, нормальные люди черпают энергию извне, а не изнутри. Откуда ей изнутри-то взяться? Немного неясно. Тем не менее, это странный факт. Чем больше времени я провожу один - тем мне лучше, тем больше у меня энергии и сил. Всего-то нужно потерпеть один маленький минус, посещающий меня каждые утро и ночь - тех самых стандартных мыслей а-ля "какого хера всё именно так, а не иначе" и "как же, блять, я боюсь смерти".
Ещё одна причина, почему отношения даются мне с трудом - неравенство, недопонимание. На самом деле эти слова хреново подходят, но я не ебу как иначе это назвать. Суть проста. Ты общаешься с человеком. Дело идёт к удовлетворению плотских потребностей. Но искры нет, тебе абсолютно пофиг на человека. Он только удовлетворяет твои физические потребности. Всё. Но ты кажешься человеку интересным. Тебя хотят познать. В тебе видят что-то любопытное, необычайное. Не раз были завуалированные просьбы раскрыться и "показать" свои чувства и мысли.
А я не могу. Не могу, и всё тут. Даже в дневнике, где, казалось бы, всё скрыто от чужих глаз, - не всё, далеко не всё. Бывает начинаешь писать - ахинея получается. Потому что о таком просто не говорят. Не говорят, и баста.
А человек удивлённо вскидывает бровки: о чём это, мол, не говорят? Ведь есть же у тебя кто-то, кому ты рассказываешь абсолютно всё?
Нет, отвечаю. Абсолютно всё при всём желании не расскажешь. Потому что... ну... ну не говорят о таком. Всё. Это негласный закон, разве нет? А даже если бы мы и хотели - многое всё равно бы не описали, ибо некоторые мысли и эмоции не поддаются словесным определениям, к ним не придумано даже отдалённо подходящих слов.
На меня смотрят удивлённые глаза. Они кажутся мне пустыми и наивными. После следующих слов особенно.
О чём ты, мол, говоришь. Да, мол, соглашусь, есть что-то такое, что плохо поддаётся описаниям. Но чтобы это было что-то настолько сокровенное и огромное... У меня вот, мол, такого нет.
Теперь моя очередь удивляться. Я слышу это уже не впервые, и в этот раз мне ещё... неуютней? Пожалуй, так. Странное ощущение. Ощущение отторжения. Ощущение отчуждения.
А на меня смотрят восхищённо. Что-то лепечут про то, что я особенный. В глазах, мол, что-то такое есть.
А мне хочется зажмуриться, отвернуться, уйти как можно дальше.
Все последующие попытки завести разговор о том, что там в моей голове, кончаются провалами. Не потому что я не хочу. Не могу. Мне противно выворачиваться наизнанку. И что-то не даёт мне даже через силу это сделать. Какой-то защитный механизм.
Обмануть его можно разве что такими записями - и то, если слишком не увлекаться.
Но если ранее я был уверен на все 100%, что мои мысли не уникальны, более того - мол, у всех в головах точно такое же деется; то теперь, после очередного отрицания, мне стало жутко любопытно - чем же отличается то самое, о чём не говорю я, от того, о чём не говорит другой человек?