Лисьё
Только что я стёр тонну текста, попытавшись рассказать тебе о Нике. Всё это в конечном итоге оказалось совсем не тем, что я хотел бы донести. Попробую второй раз. 100% уверенности, что я снова потерплю поражение, но надеюсь на то, что суть окажется хоть немного ближе чем при прошлой попытке.

Ник. Это не воображаемый друг. И не отдельная личность. Он - это я. Но он - не я.
И я - это он. Но я - не он.
Ты не понимаешь. Конечно. Я тоже не понимаю.

Глядя на Ника, я восхищался его первородностью и пытался делить себя на кусочки. Вот этот кусок так назову, а этого - вот так. Потом я отказался от них. Все они были лишь жалкой попыткой упорядочить хаос, в котором не предусмотрен порядок. Но Ник - он не такой. Я не мог его просто по своей воле создать и потом стереть. Нет, это невозможно.
Надеюсь, я не сошёл с ума, потому что эта вторая версия меня будет существовать со мной до самой нашей смерти.
Когда я говорю или пишу "я", то преимущественно имею в виду "мы". Хотя у нас и бывают разногласия, всё равно - каждое решение или поступок преимущественно были приняты сообща.
По крайней мере, последние года дело обстоит так.
Давече было немного иначе. Ник мог брать всё в свои руки и наворотить делов. Иногда я сам позволял ему это из-за своей эмоциональной нестабильности. Сейчас это в прошлом. Мы пришли к... консенсусу.

Не знаю как это объяснить.

Около года назад. Нет, чуть более. Полтора, наверное. Мы словно разделились пополам и поменялись этими половинами. После этого мы сильно изменились и продолжаем меняться до сих пор.

Как-то в своём письме, самом первом, ты назвала это личностным ростом. Мол, я вырос. Вот именно поэтому. Благодаря Нику, отчасти. И он тоже растёт. Благодаря мне.

...
Чувствую, что скованно пишу. Не договариваю. Я не привык писать об этом. Если и упоминаю о Нике или СМ - то делаю это вскользь, не раскрывая ничего. Годика три назад и ранее - с удовольствием бы всё рассказал как есть. А сейчас всё поменялось. Словно я вспарываю своё брюхо и демонстрирую свои кишки. Неизвестно, поймёшь ли ты всё это или мысленно назовёшь ребячеством. Я уверен, что всё это не должно быть присуще "нормальному" человеку, хотя каждый, куда ни ткни, фантазирует и мечтает, визуализируя что-то. Это ведь считается нормой.
Почему нормой не может считаться визуализация своих закоулков "души"? Или визуализация второй версии себя?
И вроде как сам я уверен, что это норма, но не уверен, что это будет нормальным и для тебя. Хотя, когда-то давно ты говорила, что у тебя тоже есть свои придуманные миры, по которым ты можешь гулять. И существа, которым ты даёшь имена. Не знаю, правда, какая у твоих существ природа. Может это просто "выдуманные друзья", как у меня были когда-то "темерийцы". Или может они - олицетворение тебя, как у меня были - Кайан, Кир... И ещё парочка, забыл их имена уже (значит они им просто не подходили). А может, они для тебя как мой Ник, природу которого я не могу описать должным образом. Не знаю.

Тем не менее, я действительно стараюсь рассказать об этом, потому что это я. И от этого никуда не деться, если я хочу показать тебе хоть какую-то часть себя.

...
СМ - это Система Миров.
Я перестал давать имена отдельным локациям. Надоело. Их очень много. Тем не менее, среди этого хаоса есть своя упорядоченность. Поэтому я назвал это Системой.
Когда-нибудь, может быть, я попытаюсь рассказать, чем для меня являются эти миры. Откуда они и каково их назначение. Но не сейчас.

Это запись не о СМ. И даже не о Нике.
Просто я плавно начал рассказывать о внешнем устройстве внутреннего меня. Странно звучит, да? Но у всего есть много слоёв, и я не знаю, как описать тот, о котором я веду речь.
Когда-нибудь я копну ещё глубже. Точнее, я уже копал, но не смог собрать воедино все эти кусочки руды, которые предлагал тебе в прошлых записях. Моё ощущение мира, моё ощущение себя... Словно всё не так, как должно быть, и всё, чем я сейчас являюсь - лишь адская ложь... Всё это я не смог пока ещё раскрыть. Может быть, когда-нибудь. Или же ты сама попробуешь собрать эти кусочки руды в один цельный слиток, который поведает тебе о том, кто я есть на самом деле. Не знаю. Может, эта руда так и не будет собрана. И снова ляжет глубоко под землю.

Но сейчас речь не о том. Речь обо мне, простой проекции меня в СМ. Это моя отдушина. Ибо только там я могу почувствовать себя хоть немного в своей тарелке.
Да, я уже упоминал, что мне кажется чужой и претит человеческая оболочка как она есть, а эта проекция - самый что ни есть обычный человек. Но лишь потому, что так удобнее. Многие, почти все... Да что там. Все. Все люди привыкли персонифицировать. Мы можем представить всё что угодно в образе человека. Вот я и представил, как бы я выглядел, если бы человеческой внешностью можно было бы хотя бы отдалённо изобразить что-то напоминающее мою "душу".


Но это оказалось сложнее обычного.
Я много раз придумывал образы, старался прислушаться к своим ощущениям и нащупать что-то более-менее близкое. Но не смог. В результате и я, и Ник выглядим как обычные парни, среднестатистические. Недурственные лицом, но и не супер-модели. Не низкие, но и не высокие. Без каких-то особых отметин. Руки-ноги-голова. И всё.

Пробовал много раз изменить это, но каждый раз терпел неудачу. Я не знаю, как должен выглядеть, потому что ни одна оболочка не передаст всё то, что я имею. И на самом деле, это относится к любому человеку.
Мы привыкли персонифицировать. Мы можем представлять нечто в образе человека. Но всё не так просто, когда дело касается этого самого человека.

Я более-менее свыкся с этим "никаким" лицом. Оболочка стала мне удобной, и я после жалких попыток что-то изменить, оставляю всё как есть. Разве что только оно само с возрастом - немного меняется лицо у этой оболочки. Как-то более зрело начинает выглядеть. Что не удивительно. Я на столько привык себя соотносить с ним, что, кажется, отруби мне руку - первое время и оболочка в СМ будет без неё.

...

Моя суть такова, что я с детства всему давал имена. Это было для меня очень важным ритуалом. Если дал имя - значит это важно. Только в отношении локаций СМ я поступился этим правилом, но лишь потому, что всё равно все имена будет нереально запомнить - столько этих мест родилось.
Тем не менее, что касается остального, правило продолжает действовать.

Разумеется, ещё будучи мелким, я пытался придумать себе имя. То, которое не скажу никому. Которое будет принадлежать истинному мне.

Я временно давал себе то одно, то другое имя, как бы примеряя их на себя, но затем - отбрасывая.
Не то. Не то. И это не то.

Ник не раз предлагал мне не заморачиваться и просто взять его имя. Чтоб оно стало общим. Но я отказывался. Потому что так не подобает. Это его имя, не моё. Да, Ник - это я, но я не Ник. И имя у меня должно быть другое.
Но сколько бы я ни перебирал имён - всё было не то. Не подходит. Не характеризует. Не раскрывает. Не моё.

...
Так вот почему я вдруг стал писать об этом. Сам бы я не скоро решился об этом рассказать.
Просто ты дала мне своё второе письмо. В нём ты рассказывала об историях. О персонажах.

И вдруг ты пишешь эти слова.

"Этот рассказ будет о том кто не знает своего настоящего имени. Он о том кто не знает кто он и когда родился. О том кому приходится называть себя человеком и кто примеряет на себя новые и новые имена.
- Ты как?
- Никак.
- Значит, как всегда?
- Как всегда."


Конечно, ты писала не обо мне. Но меня тогда прошиб пот.

Я потерян и не знаю как обрести лицо. Если уж даже я сам не могу понять, как мог бы выглядеть и называться - то как я могу описать себя тебе?

Очевидно, мне нужно обрести это лицо. Но я в поисках уже около двух десятков лет и всё не могу найти конкретного ответа.

Будто бы у меня слишком много лиц.
И я просто в них теряюсь.