Лисьё
Помимо всего прочего, я могу откидывать мысли о "неправильности" окружающего и принимать местные правила игры за основу. Разумеется, если бы я этого не делал, то давно бы лежал в психушке.
Я живу как бы на автомате, но иногда проникаюсь симпатией ко всему что вижу.
Одновременно и любить, и ненавидеть. Да. Это я умею.

Как и все, я встаю по утрам и привожу себя в порядок. Как и все, иду в общественные места - цель одна - заработать денег / узнать как их заработать и выжить. Кого-то с кровати поднимает мечта. Кого-то - необходимость, голод, страх.
Что из этого поднимает меня по утрам?
И то, и другое.
У меня есть, как ни странно, мечта. Но я знаю, что она недостижима. В результате я не делаю ничего, чтобы достичь её.

Я выбрал себе малую цель, которую может быть смогу достигнуть. Получить образование, о котором мечтал ещё будучи дитём. Не смотреть затравленно в эту сторону, думая, что она мне не по зубам, а просто взять и попробовать.

Но это даже не первая ступенька на пути к моей Мечте. Я просто занесу ногу над этой первой ступенью.

Почему я не надеюсь одолеть хотя бы пары ступеней?
Потому что я не верю в то, что успею. Чтобы их одолеть, надо не просто получить образование, а учиться. Самому. И в таких объёмах, что страшно представить. Я боюсь, что мне не хватит жизни.
Нет, это не в том плане что я хочу прям столько изучить, что не хватит житья. Нет. Такой объём знаний человеку вполне по силам.
Но я постоянно чую близость смерти. Не знаю почему. До паники. И вместо того, чтобы постигать то, о чём я мечтаю, - я просто пытаюсь отчаянно наслаждаться мгновениями простой человеческой жизни. Смотрю дурацкие фильмы, читаю дурацкие книжки, слушаю дурацкие песни, играю в дурацкие игры, смеюсь над дурацкими шутками. Трачу время на совершенно ненужное и дурацкое.

Но меня пробивает тоска.
Я хочу оказаться затворником своих мыслей и потока информации. Я хочу проанализировать всё, что известно человечеству и осознать это, сложить доступные пазы. Увидеть общую картину в доступно-полной мере.

Моя Мечта - познать суть мироздания.


Если бы я только мог, я бы стал гибридом Тони Старка и Илона Маска. Я бы хотел продвинуть тех прогресс вперёд, чтобы "будущее" наступило уже здесь и сейчас. Я бы хотел осваивать космос и изучать кванты. Созерцать и макро-, и микромир. Совершать открытия, одно за другим, и привлекать к этому людей.
Я бы хотел, чтобы люди перестали нуждаться в чём-либо ещё, кроме знаний.
Чтобы им не приходилось бороться за существование, тратить всё своё время и силы на то, чтобы заработать себе на еду и крышу над головой. Чтобы их по утрам поднимали не страх, голод и необходимость. Чтобы их поднимала Мечта.

Я бы хотел объединить физику и естествознание в одну едино работающую команду. Потому что ключ к столь нужному нам знанию находится где-то на их стыке, и я чувствую это.

Но мне может не хватить времени. И я нерешительно мнусь у старта, в свои 22 года, вспоминая, как мучает меня липкий страх смерти по ночам.
И меня останавливает мысль, что я не вынесу, если погибну где-то на середине пути. Или даже на тех самых первых ступенях. Умирая, я пройду все круги ада просто от одной мысли: "не успел. не смог."
Лучше стану простым программистом в какой-нибудь захудалой компании за 40 т.р. в месяц, и полно мне.
И то, если хотя бы до этого доживу.

Ну конечно. Говоря всё это, я и сам понимаю, что мыслю неправильно. Ведь просто попытаться никто не мешает. Ну погибнешь в пути, не сделав ничего из того что хотел, хотя бы одной тысячной доли - ну подумаешь, зато хотя бы ты пытался.
Но мне мешает этот страх. Если я не начну - и терять будет нечего. А умирая, буду просто жалеть, что человеку отведено так мало.
Этот страх настолько сильный, - нечеловеческой, да даже не животной природы - что напрочь лишает меня здравого рассудка.
Больше всего я ненавижу ощущать себя ничтожным, слабым, а главное - абсолютно (АБСОЛЮТНО !) беспомощным существом, который не понимает где он, что происходит и куда идти. Мы просто пылинки, подвешенные в этой огромной вселенной. Да что там огромной - скорее всего, бесконечной.

Бессилие и отчаяние.
Я ненавижу это тело, хотя одновременно и восхищаюсь его устройством, но как же, сука, ненавижу - сильнее, чем что бы то ни было.
Я не понимаю природу нашего сознания и почему его функционал напрямую зависит от состояния нашего мозга.
Почему отдельно от мозга никаких проявлений сознания не наблюдается.
Бессилие и отчаяние.
Почему-то мне кажется, что у нас нет своей воли, и на деле все решения за нас давно приняты обусловленностью.
Когда думаешь об этом, ощущаешь себя простым винтиком в механизме неясного назначения.
Еще больше меня страшит, что на фоне всей этой картинки возникает подозрение. Вполне логичное подозрение.
Что человеку может быть будет не по силам разгадать загадку, которая стала моей Мечтой.
Может статься так, что сознание наше очень ограничено и работает лишь так, как нужно этому телу для существования - не более того
Вот оно - бессилие и отчаяние.