Лисьё
Ты продолжаешь из ночи в ночь пялиться в потолок и, перед тем как заснуть, максимально расслабиться.
Это уже стало ритуалом, неотъемлемой частью:
непременно в твоём мозгу вспыхнет страх, скуёт твоё сердце цепями и стиснет так, что оно не сможет биться.
И никому не объяснить что ты чувствуешь. Ниоткуда ждать помощи. Ты даже полагаешь, что это норма, и каждый человек испытывает то же самое, только никто не говорит об этом.

Этот страх особенный.
Ты убеждаешь себя, что смерть - это обычное возвращение туда, откуда ты прибыл. "Домой". В то самое бессознательное состояние, которым ты обладал до своего рождения.
Разве смерть это что-то страшное, если оно настолько же естественно-неестественное как то, что ты наблюдаешь и испытываешь каждый день? В таком случае, смерть не страшнее самой жизни.
Но каждую грёбаную ночь, перед тем как заснуть, твой мозг начинает работать иначе. Ты словно ощущаешь отголоски из будущего. Тот момент, когда твоя сердечная мышца останавливается, а разум падает в пустоту - ты переживаешь это снова и снова. Неотвратимость и неизбежность смерти злит тебя всё больше, и ты испытываешь эффект "решимости-перед-страхом": скорее бы произошло то, чего ты так боишься, чтобы больше этого не бояться!
Каждую грёбаную ночь, ощущая очередной наплыв страха, ты стараешь взглянуть на него "объективно", под другими углами, чтобы избавиться от него или, хотя бы, немного унять.
Почему ты боишься? Почему? - Один и тот же вопрос из ночи в ночь.
Ответа нет. Есть лишь предположения.
Плотский инстинкт? Нежелание сознания исчезать? Страх полной пустоты?
Всё это вызывает лишь усмешку. Глупо бояться того, что не принесёт тебе в конечном итоге никакого дискомфорта.
Как раз-таки напротив, смерть - избавление от дискомфорта. Так что за странное беспокойство и невозможность от него избавиться, убедить себя, что бояться нечего?
Ты думаешь, что это связано с элементарным нежеланием расставаться с эмоциями, воспоминаниями, собственными мирами.
Ведь страх каждую ночь приходит именно после попыток расслабиться - когда ты снова погружаешься в свою Систему Миров.
Страх потерять всё это почти сродни истерике. Паническое состояние, лишающее рассудка.
Что же тогда делать, думаешь ты?
Ответа нет. Есть лишь... предположения?
Смириться? Принять? Иного выхода нет. Ещё никто не хакнул эту чёртову жизнь, всем одна дорога. Ты не исключение, ты не особенный, тебя ждёт то же самое, что и всех - Абсолютно_Всех.

Каждое чёртово утро - как ритуал и неотъемлемая часть. Ты пробуждаешься, вспоминаешь и анализируешь свои сны. Глядишь в потолок или нехотя тащишься к умывальнику, думая о том, насколько странное из себя представляет явление жизнь.
Взгляд в зеркало каждый раз заставляет тебя с трудом сдерживать (или не сдерживать вовсе) ядовитую усмешку - ты наблюдаешь странную особенность: любопытным стечением обстоятельств ты выглядишь гораздо моложе ровесников, но от твоего взгляда не ускользают морщины на веках, состояние кожи и общее выражение глаз и лица. Ты ежедневно наблюдаешь как Не_Твоя оболочка стареет и постепенно приходит в негодность. Это лицо и так не соответствует тебе, и ещё имеет свойство разрушительной метаморфозы. Паршиво, не так ли?

Это стало ритуалом, неотъемлемой частью - глядеть в зеркало и вызывать из памяти образ удобной тебе оболочки из СМ. Какая разительная разница абсолютно во всём. Какие же разные существа, а вроде одной формы.
Это заставляет тебя с каждым разом глядеть в зеркало с презрением и с лёгким отвращением ощупывать своё лицо, плечи и живот. Даже твои глаза, меняя в этот момент своё вечное выражение, не соответствуют Твоей_Истинной_Сути. Тошнота, подкатывающая к горлу, тоже стала естественной_Ритуальной реакцией, - тебя тошнит от самого себя, и ты полагаешь, что при всём этом устройстве явление вполне соответствует норме.

Около десяти лет назад и далее к нулевой точке отсчёта, твоё утро проходило примерно в том же ключе с той лишь разницей, что твоё сознание непрерывно и мощно взывало о помощи. Ты искал людей, которые, ты думал, смогут тебе как-то помочь, расшифровать твои ощущения, объяснить, что все страхи пусты.
Ты кричал налево и направо, копался в сути собственной и чужой, искал точки соприкосновения и находил их - но все они соприкасались только при условии наложения друг на друга абсолютно параллельных систем. Соприкосновения были условными. А абсолютных - не было.
Разочарование стало подогревать ещё более яростное желание докопаться до сути. Разбить между людьми стену непонимания.
Пока ты не понял, что всё это бесполезно, и такой возможности попросту не предусмотрено законами этого мира.
Сознание - настолько сложная структура, и её разные системы настолько отличатся друг от друга, что для абсолютного понимания разных систем необходимо что-то вроде... Слияния?
Ни один инструмент из существующих или потенциальных не способен на столь тонко-массивную операцию.
Разве что за пределами существующей Общей_Системы.

Это заставляет тебя ощущать порой лёгкую искру надежды на какое-то продолжение существования твоего сознания после смерти мозга и прочей аппаратуры - но ты одёргиваешь себя, вспоминая, что до твоего рождения была пустота - разве что-то может измениться? Насколько же чертовски мала эта вероятность.

Порой ты задумывашься - что же это тогда такое? Разве может существовать всё это (и тут ты широко разводишь руками - самым потрясающим бионическим инструментом), разве может оно существовать как то что мы видим, т.е. нечто определённое, среди неопределённости и пустоты? Что же такое сознание и как оно может рождаться из НИЧЕГО и исчезать в НИКУДА? Абсурд. Абсурд. Абсурд..
Ты хватаешься за голову - ту самую ячейку, в которой сидит что-то, что ты зовёшь Собой - и пытаешься собрать кусочки мироздания воедино. Но тебе не хватает пазлов. И не хватит.
Ни у кого ещё не хватило.


Иногда ты смотришь на слово БОГ и думаешь, что между О и А, быть может, разница небольшая, и тогда суть ещё может обрести какой-никакой смысл, - а точнее, оправдание его отсутствия.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -