Nowhereland




//у меня слишком много лиц


...я в них теряюсь//
URL
15:10 

//

И всё-таки какая-то моя часть ещё помнит что такое улыбка и смех.
Причиной тому стала, видимо, та самая писанина подростковая, которой я решил себя отвлечь. Типичные школьные будни и школьные проблемы. Под конец в груди стало что-то колоть, но я не придал этому особого значения.
Плюс перед тем как идти спать, я выпивал стакан воды и как-то мёртво глазел в окно. Взгляд пал на багровые диоды какой-то заводской башни, и я вдруг вспомнил ту самую башню своего родного поселения.
Невольно перевожу взгляд на холодильник, усыпанный несметным множеством магнитов с изображениями городов - любит моя мать такие. Один из этих магнитов представлял взору фотографию с высоты, захватывающую несколько таких знакомых домов и улиц, которыми я часто, бывало, ходил в школу.
И вот, проваливаясь в сон, я отчётливо видел свою Суть, хватающуюся за временные тени, что бродили по знакомым мне тропам. Я хватал эти проекции, но туман не может зацепиться за туман. В груди нарастает какое-то волнение, не такое сильное, как это бывало когда-то раньше, но в сравнении с моим настоящим состоянием - очень и очень мощное.

Наблюдаю как моя собственная Суть искажается в крике. Мимо пролетают образы, быстро сменяя друг друга. Лес, река, холмы и травы, качающиеся на ветру. Я танцую под вспышками молний. Я перекрикиваю раскаты грома, закинув голову и разводя руки навстречу каплям дождя. Ветер, ветер, ветер. Срывающий и кружащий листья диких берёз. Родные дома и пустые улицы через призму глубокой ночи. Я - этот бетон. Я - эти ступени. Я - эти стены. Всё это - Я. Знакомая стая собак бежит куда-то, но их движение замедлено и неравномерно. Наблюдаю как моя Суть бежит рядом с ними, а потом в следующем кадре катается с ними в мокрой от дождя траве и заливается смехом.
Вспоминаю тёмные пустые школьные коридоры. Моя Суть проводит по этим стенам тем, что можно называть ладонями, вдыхает запах пыли и краски. Светлыми пятнами пробегают временные тени - проекции из прошлого, люди, которых больше никогда здесь не будет. Кто-то будто схватился за книжные листы и спустил большой палец, позволяя им перелистываться со скоростью света. Вокруг меня хоровод из знакомых мне лиц. И я даже не могу знать, кто из них жив по сей день, а кто давно мёртв.
Я стою в центре поселения и наблюдаю за тысячью временных теней - это мои воспоминания о тех днях, когда люди собирались на площади. Здесь они ещё живы, Здесь мне ещё 14 лет, Здесь собрался весь тот самый замкнутый мирок, в котором я вырос. Стою на месте, а они снуют мимо, быстро, не успеваю их разглядеть, все лица смазаны.
Вспоминается знакомая музыка, вспоминаются знакомые голоса, знакомые чувства и ощущения.
Захлёстывает, кружит, не отпускает.
Тону всё глубже в этом холодном пласте, захлёбываюсь и вдруг просыпаюсь.

Жаль, что я не могу вернуться назад и прожить это снова. Изменить бы парочку из заданных условий.

В эту ночь я так и не уснул больше.
Только под утро.

@музыка: The Angelic Process - Coma Waering

14:24 

Параллельные дороги начинают пересекаться. Пласты миров в разных измерениях наслаиваются друг на друга.
День и ночь. Пасмурно и ясно. Туманно и кристально чисто. Полно звуков и абсолютно тихо. Всё это разом. Одновременно. Цвета сгущаются, концентрируются и смешиваются в один. Один "цвет", который содержит в себе все остальные.
Чёрный.
Чёрный - как символ одновременной заполненности и пустоты.

Я в центре этой черноты. На коленях. С поднятыми руками. От каждого сантиметра тела тянутся тонкие, но невероятно прочные цепочки, прошивают меня насквозь, не позволяя шелохнуться.
Глаза скрыты повязкой. Ничего не вижу. Не слышу. Тело онемело. Что есть теперь моя реальность? Только то, что может твориться в моей голове.

Мне нужно больше движения.

Теперь я птица. Я чувствую как встречный воздух обтекает моё тело, слегка пуша мощные перья. Чувствую как с каждым взмахом крыльев увеличиваются скорость и импульс. Мои зоркие глаза видят всё. Перед ними раскинулись поля и дикие леса. Реки.

/я пролетел миллионы экваторов, я узрел каждый квадратный километр земель с высоты полёта, это я свищу странные песни в ночи, это я перекрикиваю ветер, играя с ним наперегонки, - у меня миллиарды крыльев, миллиарды клювов, миллиарды глаз/

Мне нужно больше борьбы.

Теперь я волк. Снежная буря лишает сил и пытается окончательно меня обездвижить. Но мне нужно идти дальше. Бороться. За что - неважно. Зачем - неважно. Есть путь и я следую ему. Снег заметает. Шерсть обледенела. Дыхание тяжёлое, едва пробивается сквозь снежную корку, сковавшую пасть. Передо мной недружелюбная снежная пустыня. Передо мной Жизнь.

/это мои отпечатки на снегу. И эти, и те, и вон те. И за верста отсюда. Я прячусь от себя, я охочусь сам за собой, я себя убиваю и пожираю. Нет, это не отчаявшаяся стая волков, едва двигающаяся из-за голода бьётся с больным и таким же голодным медведем-шатуном. Это всё - Я. Этот океан - не просто биосистема, в которой одни рыбы пожирают других и становятся пищей для третьих. Я - каждая из этих рыб. Это всё - Я/

Мне нужно больше искры.

Теперь я человек. Никакой определённости. Никакой опасности тебе в лицо. Только тщательно замаскированное жало у тебя за спиной, сочащееся ядом. Ты то борешься, то стоишь, взирая на окружающий тебя мир, и понимаешь, что тебя сейчас словно не существует. Всё проходит мимо. Но только пока. Пройдёт несколько мгновений, кажущихся вечностью - и вот ты снова в смертельной опасности.

/Я сам себя унижаю и предаю, люблю и пытаюсь помочь, вытаскиваю из трясины и убиваю. Этот забитый жизнью, тихий, скромный человек - я. Сумасшедший психопат, притворяющийся нормальным - я. Самовлюблённый и лицемерный подонок - тоже я. Все они - Я/

05:36 

___

05:11 

___

С одной стороны, ничего не меняется. С другой - кажется, что усугубляется. Моё сознание всё так же неизменно раздроблено на части.

Я иду по улице, бодро, на работу, - вокруг меня люди спешат по делам. Над нами небо, под нами земля, события идут своей чередой и всё уже кажется таким привычным и логичным. Какие-то цели, стремления, отношения - одним словом, социальная жизнь. Мимо пробегают собаки. С крыши на крышу перелетают голуби. Жизнь кипит. И мы - её часть.

Я бреду по некой планете. А что она такое, эта планета? Почему она вообще существует, как и эта чёртова Вселенная? Что происходит, чёрт возьми? Где я? Что это за двуногие или четвероногие существа вокруг меня? Как же странно они выглядят. И эти строения вокруг меня. И сама земля. Всё, что я вижу, чёрт побери, - в голове не укладывается. Самое страшное - я смотрю вниз и вижу свои ноги и ладони. Я такой же, как всё это. А что я такое? Кусок некой биомассы, серое вещество, просто набор клеток, активно взаимодействующих между собой. Разрубите мой мозг на части - это буду уже не я, ибо я потеряю свою целостность, но это всё же буду я - клетки ещё будут жить какое-то время и участвовать в химических процессах, перенося информацию, которую уже не смогут должным образом обработать. И все эти существа, идущие мимо меня - устроены точно так же. Жизнь кипит. Но я в ней чувствую себя пришельцем.

Когда я смотрю на всё это - невольно рассматриваю на микроуровне. Всё, во что упирается мой взор, - состоит из атомов. Всё, что когда-либо собралось в единый организм или материал, или же рассыпалось потом - состояло из атомов. Что же оно такое на самом деле, эти атомы? Люди дали им название и даже определение. Мол, частица. И эта частица гипотетически может состоять из ещё более мелких частиц. Хорошо, допустим. Интересно, есть ли у этого микромира предел? Есть же граница - самые маленькие частицы, являющиеся основой основ? Как знать. Человеческая природа привыкла к пределам. И мозг говорит "да, граница есть". А потом вспоминает о парадоксе с временем, пространством, Вселенной - и как-то неуверенно замолкает.
Как бы там ни было, конечна или бесконечна материя - откуда-то же она взялась? Всегда с ухмылкой воспринимаю гипотезу, мол, всё это существовало вечно и ниоткуда не бралось. Бред. Абсурд. Тот же самый Хокинг расписал доказательства. Но даже без них, на уровне какого-то третьего подсознания, будто чуется - бредова эта идея. И если уж мир существует вечно, почему в нём не вечны мы? С другой стороны, снова вспоминается парадокс хотя бы с тем же пространством. Но если теорию о бесконечном пространстве принять легко, то о бесконечно существующей Вселенной - нет, нет, нет, категоричное нет.

Хватаюсь за голову, с испугом глядя на тот мир, в котором я вынужден существовать. Всё кажется таким гротескным, неестественным, словно меня с какого-то абсолютно иного мира закинуло в этот.
Честно, я напуган. Напуган безмерно. Всё становится нелепым, особенно эти бытовые проблемы - как я вообще могу ставить их на первое место, когда я хер знает где нахожусь и что вообще происходит.

Громко загудит машина или случайно толкнёт прохожий - и снова доминирует первая часть моего сознания, в котором весь уклад вполне обычен и привычен. Ох, опаздываю - скорее надо на работу, чтобы выжить, выжить, выжить.
Но вторая часть никуда не делась, и она настойчиво шепчет: а куда ты бежишь? зачем? ведь там, куда ты так торопишься, - совершенно_ничего_нет.
А я вынужден не слушать этот шёпот. Ведь если прислушаться - наваливается страх и полное отсутствие понимания куда идти, к чему двигаться и зачем.
Если прислушаться - ты просто встанешь и... и всё.
Оно может поглотить все твои рациональные мысли, все более-менее объективные рассуждения.
Оно закинет тебя в самую пучину некоего эфира, в котором всего этого нет и не должно быть.
Именно так, наверное, люди и "сходят с ума".

17:11 

Хокинг

1) "...в бесконечной статической Вселенной любой луч зрения должен упираться в какую-нибудь звезду. Но тогда небо даже ночью должно ярко светиться, как Солнце. Контраргумент Олберса состоял в том, что свет, идущий к нам от далеких звезд, должен ослабляться из-за поглощения в находящемся на его пути веществе.
Но в таком случае само это вещество должно нагреться и ярко светиться, как звезды. Единственная возможность избежать вывода о ярко, как Солнце, светящемся ночном небе – предположить, что звезды сияли не всегда, а загорелись в какой-то определенный момент времени в прошлом. Тогда поглощающее вещество, возможно, еще не успело разогреться или же свет далеких звезд еще не дошел до нас. Но возникает вопрос: почему зажглись звезды?"

2) "...если бы у Вселенной не было начала, то всякому событию предшествовал бы бесконечный период времени, а это Кант считал абсурдом. В поддержку антитезиса Кант говорил, что если бы Вселенная имела начало, то ему предшествовал бы бесконечный период времени, а тогда спрашивается, почему Вселенная вдруг возникла в тот, а не другой момент времени? На самом деле аргументы Канта фактически одинаковы и для тезиса, и для антитезиса. Он исходит из молчаливого предположения, что время бесконечно в прошлом независимо от того, существовала или не существовала вечно Вселенная. Как мы увидим ниже, до возникновения Вселенной понятие времени лишено смысла."

3) "Начало времени в неизменяющейся Вселенной есть нечто, что должно определяться чем-то, существующим вне Вселенной; для начала Вселенной нет физической необходимости. Сотворение Богом Вселенной можно в своем представлении относить к любому моменту времени в прошлом. Если же Вселенная расширяется, то могут существовать физические причины для того, чтобы она имела начало. Можно по-прежнему представлять себе, что именно Бог создал Вселенную – в момент большого взрыва или даже позднее (но так, как если бы произошел большой взрыв). Однако было бы абсурдно утверждать, что Вселенная возникла раньше большого взрыва. Представление о расширяющейся Вселенной не исключает создателя, но налагает ограничения на возможную дату его трудов!"

4) "Первая часть – это законы, которые дают нам возможность узнать, как Вселенная изменяется со временем. (Зная, как выглядит Вселенная в какой-то один момент времени, мы с помощью этих законов можем узнать, что с ней произойдет в любой более поздний момент времени). Вторая часть – проблема начального состояния Вселенной. Некоторые полагают, что наука должна заниматься только первой частью, а вопрос о том, что было вначале, считают делом метафизики и религии. Сторонники такого мнения говорят, что, поскольку Бог всемогущ, в его воле было «запустить» Вселенную как угодно. Если они правы, то у Бога была возможность сделать так, чтобы Вселенная развивалась совершенно произвольно. Бог же, по-видимому, предпочел, чтобы она развивалась весьма регулярно, по определенным законам. Но тогда столь же логично предположить, что существуют еще и законы, управляющие начальным состоянием Вселенной."

5) "Если вы считаете, что Вселенная развивается не произвольным образом, а подчиняется определенным законам, то в конце концов вам придется объединить все частные теории в единую полную, которая будет описывать все во Вселенной. Правда, в поиски такой единой теории заложен один фундаментальный парадокс. Все сказанное выше о научных теориях предполагает, что мы являемся разумными существами, можем производить во Вселенной какие угодно наблюдения и на основе этих наблюдений делать логические заключения. В такой схеме естественно предположить, что в принципе мы могли бы еще ближе подойти к пониманию законов, которым подчиняется наша Вселенная. Но если единая теория действительно существует, то она, наверное, тоже должна каким-то образом влиять на наши действия. И тогда сама теория должна определять результат наших поисков ее же! А почему она должна заранее предопределять, что мы сделаем правильные выводы из наблюдений? Почему бы ей с таким же успехом не привести нас к неверным выводам? или же вообще ни к каким?"

14:56 

____

Пожалуй, теперь я отчётливее всего понимаю, почему мне так сложно даются близкие отношения вкупе с сожительством. Для моей психики это адский треш. Причем сначала мне норм, а потом начинается "зона угнетения", а я сразу не могу понять что же со мной такое и какого хрена у меня энергии ноль и жизнь дерьмом кажется.
Странно, нормальные люди черпают энергию извне, а не изнутри. Откуда ей изнутри-то взяться? Немного неясно. Тем не менее, это странный факт. Чем больше времени я провожу один - тем мне лучше, тем больше у меня энергии и сил. Всего-то нужно потерпеть один маленький минус, посещающий меня каждые утро и ночь - тех самых стандартных мыслей а-ля "какого хера всё именно так, а не иначе" и "как же, блять, я боюсь смерти".
Ещё одна причина, почему отношения даются мне с трудом - неравенство, недопонимание. На самом деле эти слова хреново подходят, но я не ебу как иначе это назвать. Суть проста. Ты общаешься с человеком. Дело идёт к удовлетворению плотских потребностей. Но искры нет, тебе абсолютно пофиг на человека. Он только удовлетворяет твои физические потребности. Всё. Но ты кажешься человеку интересным. Тебя хотят познать. В тебе видят что-то любопытное, необычайное. Не раз были завуалированные просьбы раскрыться и "показать" свои чувства и мысли.
А я не могу. Не могу, и всё тут. Даже в дневнике, где, казалось бы, всё скрыто от чужих глаз, - не всё, далеко не всё. Бывает начинаешь писать - ахинея получается. Потому что о таком просто не говорят. Не говорят, и баста.
А человек удивлённо вскидывает бровки: о чём это, мол, не говорят? Ведь есть же у тебя кто-то, кому ты рассказываешь абсолютно всё?
Нет, отвечаю. Абсолютно всё при всём желании не расскажешь. Потому что... ну... ну не говорят о таком. Всё. Это негласный закон, разве нет? А даже если бы мы и хотели - многое всё равно бы не описали, ибо некоторые мысли и эмоции не поддаются словесным определениям, к ним не придумано даже отдалённо подходящих слов.
На меня смотрят удивлённые глаза. Они кажутся мне пустыми и наивными. После следующих слов особенно.
О чём ты, мол, говоришь. Да, мол, соглашусь, есть что-то такое, что плохо поддаётся описаниям. Но чтобы это было что-то настолько сокровенное и огромное... У меня вот, мол, такого нет.
Теперь моя очередь удивляться. Я слышу это уже не впервые, и в этот раз мне ещё... неуютней? Пожалуй, так. Странное ощущение. Ощущение отторжения. Ощущение отчуждения.
А на меня смотрят восхищённо. Что-то лепечут про то, что я особенный. В глазах, мол, что-то такое есть.
А мне хочется зажмуриться, отвернуться, уйти как можно дальше.
Все последующие попытки завести разговор о том, что там в моей голове, кончаются провалами. Не потому что я не хочу. Не могу. Мне противно выворачиваться наизнанку. И что-то не даёт мне даже через силу это сделать. Какой-то защитный механизм.
Обмануть его можно разве что такими записями - и то, если слишком не увлекаться.
Но если ранее я был уверен на все 100%, что мои мысли не уникальны, более того - мол, у всех в головах точно такое же деется; то теперь, после очередного отрицания, мне стало жутко любопытно - чем же отличается то самое, о чём не говорю я, от того, о чём не говорит другой человек?

11:49 

_____

Снилось мне пустое пространство. Огромное, просторное, наверное бесконечное - не знаю. Надо мною чёрная пустота. Не похожая на ночное небо вообще, скорее уж на зияние чёрных дыр - ни одной частицы света, ничего.
Подо мною - ровно выложенная бесцветная мозаика. Выложенная настолько идеально, что края совершенно ровно стыкуются друг с другом, без единого изъяна. Вокруг меня - полуразрушенные стены и какие-то остатки коридоров. Всё это походило на огромный лабиринт из руин, под открытым "небом" в лице пустоты. Я брожу от одного сектора, когда-то, вероятно, бывшего комнатой, к другому. От одного - к другому. Камень словно едва заметно светится каким-то красно-оранжевым отсветом, отрисовывая только контуры. А может, так видели мои глаза. В результате атмосфера места была какой-то странной. Не скажу, что неприятной, но вроде того. Из-за красноватого оттенка веющих холодом камней, полной темноты, я чувствовал себя напряжённо. Потом в "комнатах" стали попадаться... наверное, люди. Я плохо разглядывал эти мрачные силуэты, каким-то непонятным шагом движущихся в неизвестность. Их бесцельное блуждание не добавляло оптимизма этому месту.
В одной из "комнат" я увидел что-то вроде бассейна, наверное. Ровная прямоугольная выемка большого размера, занимающая, пожалуй, около трети "помещения" без потолка и с полуразрушенными стенами. И всё оно было заполнено тонкими золотыми пластинами с любопытной гравировкой. Пластины эти - размером с основание ладони. Довольно гибкие. Я смог их подробно рассмотреть и ощутить, когда спустился прямо в эту выемку. К слову, я был там не один. Люди, с кажущейся в этой темноте тёмно-оранжевой кожей, тощие, абсолютно лысые, но с красивыми, до ужаса идеальными лицами, слегка размытыми и нечёткими из-за "освещения", сидели, осыпанные этими пластинами, или просто стояли в них по пояс - обездвижено и молча, мёртвым взглядом уставившись куда-то в пустоту.
Со мной происходит что-то странное. Я как-то любовно ощупываю золотые пластины. Мои движения слишком плавные, слишком широкие. Мне будто и хорошо, и дурно: закатываю глаза, бьюсь в каких-то конвульсиях, распластавшись на золоте. Одна из девушек, что была рядом, отвлекается от созерцания пустоты, хватает меня за плечи. Что-то говорит остальным. Они окружают меня, трогают своими узловатыми оранжевыми пальцами. А я лежу, неровно хватаю ртом воздух и пялюсь в черноту. Наконец я поутих. Окружающие меня силуэты тоже замерли. Начинаю выкарабкиваться из-под пластин и выползаю из углубления.
Уже окончательно встав на ноги, чую опасность: из дальнего угла на меня движется тень.
Бегу, всё дальше по коридорам, спотыкаясь о крупные обломки каменных кирпичей.
Залетаю в одну из "комнат". Она была больше всех похожа на комнату, т.к. стены были более-менее целые, даже в одном из углов был клочок потолка.
Кидаюсь к этому углу, жмусь к нему. Слышу то ли свой голос, то ли свои мысли, произнесённые каким-то чужим, хриплым голосом: "Меня тут нет, меня тут нет, меня тут нет..."
Я растворяюсь в пространстве. Становлюсь лёгкой необозначенной субстанцией, поднимаюсь над полами и прижимаюсь к кусочку потолка.
Чёрное как тень существо вбегает в комнату, водит головой, принюхиваясь, но не видит меня.
Я чувствую спокойствие и защищённость.
Сон кончается.

13:51 

1110

Всё, что глазами мы можем узреть —
Это сотая доля незримого таинства,
Всё, что мы слышим — даже не треть,
Границы дозволенных герц охраняются.

Всё до конца передать на словах,
Но об этих эмоциях слов не придумали,
Мы — одинокие в шторм острова,
И для связи язык поободран акулами.

В поисках сути разверзнуть материю,
Какой её держит связующий трос?
Но и меж электронов что-то утеряно —
Там пустота, будто бы промеж звёзд.

Пытаемся что-то за век необъятое
Строчкой из песни объять, всерьёз,
И сделаться звуком до каждого атома,
И так, чтобы с первых аккордов до слёз.

Всё самое главное так и не названо,
Ищем друг друга по эху в лесу,
Как бы сказать, не жонглируя фразами,
Как бы за сказанным выжила суть.

Слово «Любовь» — это лишь указатель
В сторону тока, что правит внутри.
Как хирургически точно сказать им,
Если у каждого собственный трип?

Мы смотрим на Мир через узкую щелку,
Как слушала б муха сонату Бетховена,
И судим о дереве, видя лишь щепку,
И, главное, спорим об этом до крови!

Каждая книга — о вечных блужданиях,
В каждом кино — о связующем клее,
Каждый вопрос — о том, что за гранью,
Каждый испуг — о том, что не успеем.

Что-то ведёт поколениями-волнами,
Нас мошкарой на вселенскую кожу,
Сердце там чувствует что-то огромное,
Просто пока объяснить не может…

17:51 

1101

Слишком странные дни. Когда работаешь без выходных в течение долгого времени. Режим дня: встал с кровати, приготовил поесть, параллельно умываясь-одеваясь, быстро закинулся наспех сготовленной едой и пошёл на работу. Там - всё одно и то же. Не присядешь, нихера. Просто ебашишь. Уже на автомате, бездумно, т.к. работа однотипная. Чувствуешь себя конвейером. И при этом ты словно живёшь на этой работе. Отстояв 11-13 часов, ползёшь домой. Иногда врубаешь ноут и быстренько листаешь вк. Сейчас вот пишу это. Потом спать. Засыпаю с трудом, поздно (раньше лечь не помогает). Встаю рано. Вечный недосып и усталость всё копятся и копятся. Сил остаётся всё меньше и меньше.
Работаешь на автомате, встаёшь тоже не автомате, начинаешь жить - на автомате. Из-за этого я словно в прострации целыми днями. Я вроде бы здесь, но не здесь.

Видимо, я настолько загнался, что стал ехать крышей.

Дня три назад. В моём мозгу всплывают какие-то обрывки фраз, которые не являлись моими мыслями. Их словно произносили другие голоса. Фразы, которые без контекста не имели никакого смысла. Потом работа меня затянула, и голоса исчезли. Я решил тогда, что мозг не полностью вышел из состояния сна и сновидел наяву.

Два дня назад произошло что-то подобное. Но на этот раз внутренний голос был как бы моим. Только с абсолютно чужой интонацией. Я иду на работу, думаю о своём, и тут резко этот мой-не мой голос произносит:
ПОСМОТРИ НА МЕНЯ
И так несколько раз.
ПОСМОТРИ НА МЕНЯ
СМОТРИ
НА МЕНЯ
Очень настойчиво, с промежутком в 3-10 минут. Даже во время работы этот голос продолжал повторять одно и то же.
А потом он стал говорить что-то типа:
У ВСЕГО ЭТОГО НЕТ ОПРАВДАНИЯ.
Что бы это ни значило.
Периодически эта фраза всплывает в мозгу, снова и снова.
Я стараюсь это игнорировать, но это непросто, когда ты морально измотан на нет.

Вчера. В процессе работы услышал потрясающую музыку и не смог понять, откуда она идёт. В тц играет много музла, но обычно понятно - либо это звук с общей аудио-системы, либо откуда-то с соседних точек, либо у кого-то из посетителей телефон заиграл. А тут не идентифицировалось. Музыка слышна ясно и отчётливо, но при этом она словно не исходила ни из каких сторон. Потом я осознал - музыка играет в моей голове, и слышу её только я. Но - чтоб вы понимали. Я прежде её никогда не слышал. И сам, спонтанно, такой придумать не мог. К тому же она играла слишком явственно. Как будто мои уши слышали её. Слишком странное явление.
Чуть позже, к музыке присоединился голос. Женский.
Я... не смогу этого описать. Мне жаль, что я не смогу воссоздать эту музыку и это пение. Голос не имеет аналогов в мире. Он был слишком прекрасен. Особенно для этого мира.
И да, она пела по-русски. Потом, выйдя на перерыв, я быстро записал слова, которые смог запомнить.

Свет,
нежный свет
разольётся в груди.
Сон,
вечный сон,
тебя ждет впереди.

Там,
под Москвой,
глубоко и темно.
Холод
земной
меня спрятал давно.

Это первая и последняя части песни. Середину я не запомнил, хотя она часто повторяла эту незамысловатую песенку. Пела очень долго. Медленно и протяжно. А потом постепенно музыка и голосок стали затухать. И под вечер совсем растворились в окружающем шуме. Мотив я теперь едва помню и не смогу воспроизвести. Она так замысловато тянула гласные, и при этом, оно так гармонично звучало...

Блять. Мне кажется, я схожу с ума.
Сегодня ничего из этого не происходило, но я должен ещё завтрашний день отработать.
Вдруг завтра ещё что нагрянет.

Главное не поехать крышей. Главное не поехать крышей.
Главное отделять плоды разума от объективной действительности.
Главное отделять.

14:43 

1100

12:15 

1011

19:52 

1010 Сновидения.

18:17 

1001

Я шёл, очень нехотя, медленно, потирая сонные глаза и щурясь от солнечного света.
Перехожу дорогу и иду по ровному длинному тротуару. По бокам растёт трава, мой взгляд прикован к ней. Какая-то не такая трава. Слишком миниатюрная, тонкая и короткая, слишком острая, слишком аккуратная, будто искусственная. Но больше всего меня гипнотизировали застрявшие в этой траве капли. Такие же миниатюрные, как и сами травинки. Засели так аккуратно, будто жемчужины в расшитой ими ткани. И блестят.
Я шагал, не глядя больше ни на что, только на эту траву. Капли переливались на утреннем свету всеми цветами радуги. Ярко и красиво. Как очень крупный, чистый, свежий снег ночью под светом фонаря.

@музыка: Mr.Kitty - Into Nothing

16:47 

110

Мне некуда идти. Некуда бежать. Некуда.
Я медленно погружаюсь в это самое "никуда". Глубже и глубже.
Место в груди, которое должно быть занято сердечной мышцей, словно коллапсирует. Маленький большой взрыв, только наоборот. Из маленькой точки вырывается не материя, а пустота.
И эту пустоту затем словно заливает бетоном. Вот-вот затвердеет, скуёт, - абсолютно и наверняка.
Твердеет.
Не уйдёшь. Не убежишь.
Не отвернёшься. Не закроешь глаза.
Нет. Не отмахнёшься.
Смотри своему ужасу прямо в глаза, не моргая.
Стой на месте, паскуда, даже не пытайся убежать. Прочувствуй каждый момент, ощути каждый импульс или его отсутствие.
Твой мозговой процессор на этот раз должен работать в полную силу. Обработай каждую информацию. Каждый поток энергии. Каждый нервный сигнал обработай. Каждым нейроном. Чувствуй, как распадаются связи. Как тормозит время. Ощущай, как густеет в жилах кровь. Как сокращаются мышцы в агонии. Наблюдай, как тело, словно отделившись от тебя, борется за жизнь. Наблюдай, словно не имеешь к этому никакого отношения, но чувствуй каждое мгновение в троекратном усилении, словно дуновения ветра при содранной коже.
Чувствуй как ты падаешь. Ныряешь. Нет, на этот раз не в пустоту. А в отсутствие вообще всего, даже самой пустоты.
Ты канешь в абсолютное забвение. Ощути это каждой фиброй своего сознания. Каждой частицей себя.

А теперь открой глаза. Отдышись. Спокойно. Ты не умираешь.
Пока... Пока что не умираешь.

Я могу лишь злобно сминать простынь и одеяло, сверля глазами потолки. Повлиять на это невозможно. Хотел стабильности? Получай. Каждое утро - стабильно - мысли о смысле и сути сущего. Каждую ночь - стабильно - мысли о смерти и сути сознания.

Когда тебе прямым текстом рекомендуют не тянуть время и посетить онколога, прочив рак, такие "приходы" случаются даже в дневное время, при бездействии. Нет, это не как в те моменты деперсонализации, когда ты глядишь в свои ладони отрешённым взглядом и смакуешь мысли в голове, имеющие примерный смысл вроде:

это не мои ладони.
и жизнь не моя.
всё абсурд.
сама бионика отвратительна и неестественна.
всё естество неестественно и внушает мне страх.
я ненавижу эти неестественные ладони. кто я?

Теперь твоя деперсонализация прогрессирует. Сковывает. Как и по ночам, ты вдруг чувствуешь то, чего чувствовать не должен.
Ты будто ходячий мертвец. Живёшь в рассрочку. Если подумать, все такие. Но тебя что-то точит. Не отпускает. Ты словно умираешь каждодневно, сотни раз, глубоко, мучительно, трагично - и с каждым днём эти ощущения становятся ещё глубже. Придёт день, когда всё это ты будешь ощущать и понимать -
этот раз станет итогом.

.
Сейчас я абсолютно один, в просторной комнате. В наушниках музыка, которая совершенно не задерживается в моём сознании. Как проточная вода. Время продолжает свой ход, и я начинаю понимать - пока есть мысли, лучше их фиксировать, ибо потом возможности может не представиться.
Сказать хочется много чего. Одна мысль бьётся о другую. Их движение хаотично. И полностью повторяет траекторию молекул. Как не остаться непонятым и вместе с тем высказать всё? Точнее, не всё, но многое. А всё не получится - это всё тот же закон о стенах между разными сознаниями. Стена - лишь метафорическая условность. На деле никаких стен нет. Они просто не нужны двум точкам, расположенным в абсолютно разных координатных системах.
Но, пожалуйста, не оставляй попыток понять. Пусть даже на это уйдёт не один день.

У меня тоже ушёл не один день. И даже не год. Чтобы понять себя.
Лет в 14 я говорил себе и окружающим: я знаю себя на 99 % !
Лет в 18 я говорил себе и окружающим: я себя не знаю вообще.
Сегодня я говорю тебе: я знаю себя ровно на столько, насколько я позволяю это сам себе.

Если попытаться всё это структурировать - потерпишь поражение. Не потому что у этого не может быть структуры. А потому что это всё слишком необъятно. Именно поэтому. Именно поэтому, чёрт побери, я не могу заставить себя осознать, что это всё может кануть в никуда!

Когда я смотрю на мир, я вижу сразу несколько его уровней. Вот передо мной улица. Я неспешно бреду по дороге вперёд. Дома. Машины. Люди. Деревья. Ветер. Темнеющее небо. Загорающиеся фонари. Бледный диск луны, уже успевший обозначиться при только что зашедшем солнце.
Это уровень первый. Как его видят остальные.
Уровень второй - расчётный. Я вижу вектора каждого объекта. Я вижу целую сеть этих векторов, линий и точек. Я вижу расстояние. Вижу скорость. Вижу силу. Каждое проявление энергии - не просто как передвижение или реакция объекта, а как отдельное нечто в подпространстве пространства. Весь мир как схема. И я вижу переплетения разных нитей. С разных концов вселенной, разного возраста, разной длины, мощности, разных истоков - они заплетаются в один узел и снова расходятся в стороны, чтобы снова оказаться в одном узле с абсолютно другими нитями.
Уровень третий - временной. Я вижу историю каждого объекта в виде отпечатков. По переплетениям нитей и ощущаю их будущее смазанным, неявным очертанием. Время как один огромный массив из невероятного, стремящегося к бесконечности числа пластов. Когда я просто делаю шаг - действие расчленяется на множество статичных мгновений. Словно всё вокруг рассыпается на миллиард фотографий.
Уровень четвёртый - обобщающий. Словно все уровни соединяются вместе. Словно я наблюдаю за вселенной как за огромной площадкой у себя в голове. Словно я осознаю всё то, что невозможно осознать, словно вижу всё то, что невозможно увидеть. Все линии как на ладони. Заданные векторы. От начала и до конца.

Всё это кажется одновременно простым и сложным. Весь мир словно создан ребёнком, но - гениальным ребёнком.
А зачем, для чего?

Я часто пытался примерить на себя роль Бога, в которого на самом деле вообще не верю. Я проигрывал сюжеты в своей голове сотни раз. Словно вот я узнаю - что всё то, что происходит вокруг меня, создано мной. И нет кроме меня ни одного такого же существа, способного создать что-то подобное.

Каждый раз в этих сюжетах я действовал по-разному. В самый первый раз, когда я всё это представил, я пришёл в ужас от "содеянного". Попытался всё исправить.
Это лишь ухудшило ситуацию.
Потом я вводил изменения лишь частично, и мой мысленный эксперимент всё равно приводил к тому итогу, что я возвращал всё на свои места.
Потому что во всём этом есть что-то, что не хочется терять.

По итогу если и есть помимо этого мира что-то другое, - оно будет отдельным творением. И будет жить отдельно от всего этого. Именно поэтому "магия" или что-то типа того - было бы лишним. Именно вот здесь.

Если бы я был богом - я создал бы "мультивселенную". В которой были бы разные миры, разные вселенные, разные измерения.

Зачем? Почему?

Потому что... в одном из мысленных экспериментов я не создавал вообще ничего. Либо создал локальное место для себя, вроде маленькой планетки Маленького Принца. И... мне было одиноко.

Если бог существует - то это действительно ребёнок. И весь мир - это его игровая площадка. Может, он даже ходит где-то среди нас. Может - это я. Или ты.

...
Но страшно подумать, что всё это возникло само по себе. Некая реакция на что-то... Или, что более вероятно, это всё - лишь допущение. То есть на самом деле ничего этого нет. Но и нельзя сказать, что этого нет совсем.

Ведь можно сказать, что число 0 - это 1-1. Или 2-2. Или 2-1-1. Либо 8+8+6-14-2-6.
Мы имеем в виду конкретно 0. Но внутри самой сути этого нуля бесконечные множества слагаемых. Которых как бы нет. Но они как бы есть.

Возможно, наш мир является таким виртуальным слагаемым, только и всего.

Это является самым "разумным" объяснением тому что я вижу.
Но как знать, может я что-то упускаю. На самом деле я надеюсь на это. Ведь мои мысли - это всего лишь продукт мозговой деятельности. А мозг работает в ограниченном режиме.
Есть цвета, которые мы не можем видеть. Запахи, которые не можем почувствовать. Звуки, которые не можем услышать.

И есть мысли, которые мы "не можем думать".

...

Более всего прочего меня начинает пугать моя способность как бы смотреть на всё со стороны. Как будто это не я участвую в этом представлении. Когда подобное состояние приходит снова, я ощущаю то, что невозможно описать словами.
Но есть и то, что я худо-бедно описать смогу в общих чертах.
Я уже упоминал об этом. Мысли при деперсонализации.
Словно я вижу абсолютно все корни тех или иных процессов, но не могу их осознать. И следом приходит чувство...
чувство неправильности.

Мне становится неописуемо отвратно и противно. Подступает мощная тошнота и я еле сдерживаюсь, чтобы меня не вывернуло наизнанку.

Что мы все такое. Что мы такое.
Куски плоти, а что есть плоть? Какой-то нелепый механизм, устроенный именно так, потому что это был путь наименьшего сопротивления для сборки данного механизма и, собственно, его дальнейшего развития. Как же это всё отвратительно. Отвратительно. Отвратительно.
Куски мяса, источающие продукты жизнедеятельности. Ужасные создания. Самые настоящие чудовища. Почему я вынужден впихивать в себя что-то, что люди называют пищей? Понимаю. Это перерабатывается в энергию, чтобы поддерживать мою жизнь. Но почему мы получаем энергию именно таким отвратительным способом? Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Я смотрю на свои ладони, и понимаю насколько они ужасны. Кости, мышцы, сухожилия, тонкая жировая прослойка. Нервы, вены, как провода, пронизывают всё тело. Секретные железы разных видов. А всё это состоит из клеток, которые сами по себе являются живыми организмами. И всё это обливается какими-то выделениями и источает вонь.
Плоть, плоть, плоть, плоть.
Это всё чудовищный абсурд. Как же это всё неестественно.
Мы не должны быть такими. Не должны выглядеть так. Из нас не должны вываливаться отвратительно вида кишки вперемешку с дерьмом, если нам вспороть живот. Не должно всё быть вот так. Не должно.
Что мы все такое.
Почему мы все такие.
Какого чёрта.


И самое страшное - осознание, что с этим невозможно ничего поделать.

,,,

- А каким бы ты тогда хотел видеть этот мир? - ехидно ухмыляется Ник, - Давай же, опиши то, что было бы "естественно".
Не нахожу что ответить. Серьёзно думаю, часы, дни, месяцы напролёт.
- Ты ведь понимаешь, нельзя представить то, чего ты никогда не видел. Всё, что придумали, якобы несуществующего - всё это было, как конструктор, собрано из тех деталей, которые все где-то видели. И я не могу увидеть и описать. Могу только... ощутить. Отголосками.

Когда эти отголоски приходят, я вдруг ощущаю себя мальчишкой, который стоит на бескрайнем поле, протянув руки к ночному небу, в отчаянной попытке ухватиться за звезду и вдруг...... ощущает кончиками пальцев мимолётное прикосновение к чему-то тёплому.

- Бред. Мальчишке показалось, - смеётся мой альтер, - Его мозг сыграл с ним злую шутку. Ведь он не мог ощутить тепло, исходящее от звезды, будучи в миллионах или даже миллиардах километров от неё.
- Как знать. Злая шутка это или же обычное проявление. Какая разница между ощущением тепла от того, что ты протянул руку к костру и между тем, что рука протянута к костру воображаемому? Не спеши давать обоснования. Ощути то, что я хочу донести. Ведь "реальный" костёр от воображаемого не сильно отличается.
- Ага, вот только от воображаемого костра ты не обожжёшься, а от реального - вполне, чуешь разницу?
- Ты не понимаешь. Точнее, не ощущаешь сути вещей. Всё, что мы видим и чувствуем - это всё транслированное изображение. Трансляция напрямую от специальных отсеков мозга. "Реальность" может выглядеть не так. То, что мы называем "реальностью", вообще может и не существовать. Всё что с нами происходит - это тоже воображение. Просто немного иного формата. Твой "ожог" тебя не сильно бы беспокоил, если бы не отчаянная трансляция мозгом болезненных импульсов.
- Чувак, если я влезу в бушующее пламя в реальности - то я на все сто процентов уверен, что трансляция оборвётся по причине смерти моего мозга, ага. Тем временем в воображении я могу танцевать в этом огне, и всё со мной будет в полном порядке.
- Какой ты неинтересный. Такой меланхоличный пост испортил.
- Обращайся.

09:53 

101

« мне говорить незачем и не с кем -
никто не учится моему языку »


грот - откуда мне знать тебя

06:09 

100

06:15 

11

13:08 

10

Данный набор слов - лишь жалкая попытка перенести некоторые относительно поддающиеся описанию живые образы и придать им хотя бы текстовую форму в этом мире.
Но никакой набор даже из самых идеально подобранных слов, вкупе с идеально подобранной музыкой и идеально нарисованными иллюстрациями, не сможет передать Суть описываемых мною вещей.
Не говоря уже о не самом лучшем качестве исполнения.
Ни одно существо кроме меня не узрит всё то, что являет собой эта Суть. И как бы сие ни было прискорбно, эту границу не стереть ни одним известным человеческому сознанию способом.

[[Место]-]


exp81
. .-.. ..... -.... .--.
*exo - random.mp3


покинутый город теней
[[Место]-]


efl39
. .-. — ...-. -..-
*Symphocat - Atonal.mp3


свет и стекло

[[Место]-]


ard99
.- .=.. -.. -..- -..-

не закончено

10:48 

1



Нет, вам не понять, что я ощущаю, когда попадаю внутрь чужих миров и нахожу их своими.

@музыка: Jason Van Wyk - Evanesce

09:40 

0

тишина.

главная